Son Of Dave
03

Domenica mattina.
Tempo di pulizie in giro per le stanze dell’appartamento.
Come? Pulite una volta l’anno? A Pasqua?! Ok.
Domenica mattina: Pasqua.
Tra poco meno di un’ora tutti i parenti della Calabria (si, compresa la zia Caterina) invaderanno tutti gli spazi abitabili-e-non della vostra casa. Bambini che urlano come inquetanti figure Wescraveniane e la nonna che deve a-s-s-o-l-u-t-a-m-e-n-t-e farti assaggiare la “‘nduja e poi il compare che neanche è arrivato al secondo piano ed è già  in canottiera con tuo nonno, anzi sono già  tutti e due sul balcone con un bicchiere di Montepulciano d’Abruzzo in mano a smadonnare perchè non hai SKY e non possono vedere la partita della Reggina (e non fa niente che è domenica di Pasqua: c’è S-E-M-P-R-E una partita della Reggina da qualche parte, in ogni momento) e quindi non ti meriti niente.

Insomma devi pulire almeno il pavimento e levare i cadaveri da sotto il letto prima dell’invasione e ti serve un disco di quelli che non capisci un cazzo di quello che il cantante dice ma il ritmo è quello giusto. Recuperi bel un disco dell’anno scorso che quei perdenti di Indieforbunnies hanno dimenticato di recensire in tempo perchè troppo impegnati a cazzeggiare e a vantarsi con le donne (soprattutto un certo “Polipo della Magliana” che si vocifera sia accusato un po’ da tutti all’interno della redazione). Ecco qua: Son Of Dave. La sensazione Blues della domenica di Pasqua e anche il tuo aiuto dal cielo contro la polvere e contro la Reggina.

Un disco dove la chitarra acustica, il canto dei grilli, e le trombe messicane si intrecciano e ti mettono di buon umore. Un Tom Waits tranquillo senza troppo stress addosso che se la spassa tra le melodie dei Blues Brothers. Una produzione talmente spensierata e allegra e leggera che tutto fila liscio e cominci a muovere la testa come un gallo impazzito. Mentre passi la scopa per terra ti ritrovi a urlare cose senza troppo senso tipo auansaghen a iù rok orr beby frangheill or nooooooo!!!!! che Celentano diventerebbe viola d’invidia e per di più fai anche gli effetti sonori con la bocca bum cha bum cha o-o-o tshhh bum cha (tanto lo sappiamo tutti che li fai). Non ci puoi fare niente, ti vengono in mente Jack e Elwood e improvvisamente ti ritrovi in mutande a ballare come un pazzo davanti alla finestra aperta tutto sudato come bisteccone Galeazzi durante le telecronache delle gare di canottaggio alle Olimpiadi, fino a quando ti rendi conto che la vicina bionda del palazzo di fronte ti guarda impietrita con la sigaretta che le pende dalle labbra (con la cenere che continua a cadergli dentro il bicchiere di frappè alla fragola che ha in mano) senza osare battere ciglio per paura di essere squartata dal tuo nuovo sacro spirito gospel-blues del Kansas City (ahò).
La vergogna sale a livelli epocali ma il disco è una figata.

Qualcuno suona al campanello. Tuo nonno è già  per le scale che bestemmia inveendo amaramente contro l’arbitro della (ipotetica) partita di oggi.

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• Recensione “SHAKE A BONE”